La peur de l’abandon créé souvent ce qu’on appelle une dépendance affective, et peut être à l’origine de relations conflictuelles et difficile à vivre pour le couple. Nous avons rédigé un article qui parle plus en détail des comportements relatifs à la peur de l’abandon et des solutions pour l’apaiser. Il est consultable ici. Mais alors comment rassurer un homme qui a peur de l’abandon ? Est-ce seulement possible ?
Si vous lisez cet article, c’est que vous êtes la personne qui a choisi d’accompagner cet homme. Et on peut imaginer, au vu de votre recherche, que la situation n’est pas facile à vivre pour vous.
Dans cet article, nous allons tâcher de vous donner les clés qui s’offrent à vous, les solutions qui sont à votre portée. Nous allons également vous laisser entrevoir le rôle éventuel que vous jouez dans cette relation et ce que cela peut révéler.
Enfin, nous vous donnerons des pistes pour prendre soin de vous, pour vous prioriser et penser à votre bien-être.
N’oubliez pas qu’on ne peut pas être bien avec quelqu’un d’autre si on n’est pas d’abord bien avec soi-même. Vous êtes votre relation la plus importante.
Vous êtes prête ?
Comment rassurer un homme qui a peur de l’abandon ?
De deux choses l’une : soit sa peur est justifiée, et dans ce cas, il s’agit de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour lui donner de la visibilité sur vos sentiments et votre volonté au sein de ce couple. Choisissez bien vos mots. L’idée est à la fois de faire preuve de transparence pour pouvoir faire passer votre message, et à la fois de faire preuve d’empathie pour le transmettre avec douceur et montrer que vous ne voulez pas lui faire de mal.
Soit, la peur est injustifiée et irrationnelle. Et dans ce cas, nous sommes au regret de vous dire qu’il est très probablement impossible à rassurer. Sa peur ne dépend pas de vous, de vos sentiments ou de vos actions. Elle dépend d’une blessure qui est en lui, probablement depuis l’enfance, et qu’il revit inlassablement.
Vous n’avez donc malheureusement pas vraiment d’option. Son schéma répétitif l’amènera à revivre sans arrêt les mêmes situations jusqu’à ce qu’il en prenne conscience et fasse le travail nécessaire pour en sortir.
Évidemment, vous pouvez toujours adopter une attitude bienveillante et lui faire part de votre amour et de votre compréhension quant à ses sentiments. Lui dire également qu’il fait erreur à propose de votre volonté. Mais il est fort à parier que cela ne soit jamais vraiment suffisant. La brèche est en lui.
Maintenant que cela est dit, il va falloir expliquer votre rôle dans cette relation. Ainsi, vous comprendrez peut-être comment, par votre positionnement, vous êtes partie prenante de ce schéma dysfonctionnel. Et comment, à votre place, vous pouvez aider la relation.
Les schémas relationnels dysfonctionnels qui se répètent.
La première chose à comprendre, c’est que les personnes qui portent ce genre de blessure ou de peur vont généralement se mettre en couple avec leur parfait opposé. Celle qui viendra appuyer sur leurs failles pour les leur confirmer.
Le cerveau fonctionne comme ça. Il crée ce qu’on appelle des connexions neuronales, qui sont comme nos ‘règles de vie’.
Par exemple, “les glaçons sont froids” et “le feu est chaud”. Mais aussi, dans le cas de la peur de l’abandon, “les gens qu’on aime nous abandonnent” – pour faire simple.
Et une fois que le cerveau a créé ces règles, il va s’assure inconsciemment, qu’elles restent toujours vraies.
On peut alors souvent assister à ce qu’on appelle l’auto-sabotage.
Comment cela se traduit-il ?
L’homme va choisir sans même en avoir conscience une personne qui va confirmer son schéma. Une personne dont il va être amoureux, qui va être suffisamment empathique et à l’écoute pour l’aimer en retour. Une fois amoureux, sa peur d’être abandonné va ressurgir et il va se montrer toujours plus contrôlant, jaloux, colérique peut-être…etc.
C’est l’expression de sa peur, et c’est également ce qui fait qu’à terme, la personne qui l’aime va s’éloigner. Lui confirmant ainsi son schéma.
C’est un cercle vicieux.
Malheureusement, il est probable que la seule manière d’en sortir soit de se rendre compte du schéma grâce à la répétition. D’en identifier le fonctionnement et de travailler pour s’en extraire.
Cela dépend donc entièrement de lui.
Et vous là-dedans ?
On a vu précédemment que la personne qui souffre de la peur d’abandon choisit toujours le même type de personne. Celle qui saura l’aimer et rester malgré ses comportements. Ce genre de circonstances est très souvent observable dans les couples. Deux typologies de personnes qui s’attirent alors que finalement elles ne sont absolument pas compatibles l’une pour l’autre.
Pourquoi ?
Justement parce qu’elles se servent mutuellement pour comprendre leur schéma et pour en guérir.
Réfléchissez de votre côté à votre situation. Est-ce que vous avez vous aussi tendance à être en couple avec le même genre de personne ? Est-ce qu’elles finissent toujours par vous faire sentir de la même manière ? Qu’est-ce que cette relation veut dire de vous ? Et qu’est ce qu’elle fait ressortir chez vous ?
Nous allons vous expliquer pourquoi il est important que vous regardiez en vous ce qu’il se passe.
Les femmes que les hommes souffrant de la peur de l’abandon choisissent inconsciemment, sont généralement des femmes empathiques.
Qui comprennent très bien les émotions des gens en face. Même si elles ne les ont pas vécues ou ne les partagent pas.
Cette forte empathie les pousse à faire preuve de beaucoup de compassion envers l’autre et à excuser beaucoup de leurs actions.
Ce sont des femmes qui laissent franchir leurs limites même si souvent c’est à l’opposé de ce qu’elles disent d’elles.
Possiblement des femmes fortes, indépendantes, qui n’ont pas besoin de qui que ce soit et qui ne se laissent pas marcher sur les pieds.
Mais des femmes qui derrière cette carapace ont beaucoup de cœur et ne veulent pas faire de peine ou être à l’origine de blessures chez l’autre. Qui vont donc souvent excuser et peu rejeter. Des femmes finalement tournées vers l’autre et qui s’oublient complètement au service de l’autre. Surtout quand l’autre souffre.
Ces mots résonnent-ils en vous ?
Si oui, il est probable que vous portiez en vous un certain schéma relationnel.
Ce type de comportement peut également trouver son origine dans l’enfance. Souvent, des enfants qui ont été catapultés jeunes à une place qu’ils n’avaient pas à tenir, et qui ont pris le réflexe de se sacrifier pour les autres. Nous avons détaillé les caractéristiques de cette blessure émotionnelle ainsi que les solutions pour s’en sortir dans cet article, que vous pouvez consulter pour en savoir plus.
Sachez en tout cas qu’il est probable que cette ou ces relations que vous vivez soient votre propre schéma relationnel dysfonctionnel, qui se répétera tant que vous ne l’aurez pas apaisé.
Rien de grave, ne vous inquiétez pas. Mais il ne tient qu’à vous de le travailler.
Nous espérons que cet article vous aura été utile quoi qu’il en soit.
N’oubliez surtout pas de prendre bien soin de vous.
